在生活中，想必许多父母都经历过以下这种场面：

　　一家人要出门，父母都在急急忙忙地准备着，妈妈对孩子看书地孩子说：“快穿上衣服，我们就要走了”。孩子一点没有也反应。不久，妈妈又说：“不要看书了，我们马上要准备好了，我当真地”。孩子开始有一点动静。可是过了几分钟，还是不见孩子的人影，妈妈提高声音对孩子说：“快点过来，我们马上要出发啦” 。父母再次听到孩子一点动静。最后忍了又忍妈妈大声向孩子喊道：“你再不出来，一个星期不能看电视”。听到这句话，孩子才来到了父母跟前。

　　随着孩子的成长，父母或多或少会面对上述情况，父母都感到很灰心失望：无论用什么方法，孩子就是不听。而父母的烦恼好似随着孩子年龄的增大而增加。有的孩子变得和父母无话可说，有的父母觉得孩子总把自己的要求或者谆谆教诲当作耳边风。

　　孩子如何听父母说话这门技巧不是与身俱来的，而是通过学习才能习得。因此除非父母从小教给孩子如何听父母说话，他们才能掌握如何听父母说话的正确方法。其实从孩子婴儿时期开始，也就是父母教给孩子“可以”和“不可以”起，就已经开始训练孩子如何听父母说话了。孩子从小就学会了从父母说话的声音，语调，动作之中来判断自己是否愿意听父母说话。那么孩子为什么不愿听父母说话?

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　　1、长篇大论地说教

　　根据心理学家的研究，人的大脑通常在短时间之内只能记住5个语言信息单位。换算成时间，大约相当于30秒钟，也就是说2句话的时间。而孩子能够集中听人说话的时间更短。所以如果父母对孩子长篇大论地说教，反而引起孩子的反感，不愿倾听父母地教诲。

　　比如： 父母告诉12岁的女儿，如果周五晚上去同学家玩的话，10点之前必须回家，否则这个周末禁止去朋友家玩。可是那天晚上女儿直到12点才回家。女儿一回家，父母就开始数落：“你怎么这么不懂事，不听我们的话。你晚上不回家，我们很担心，现在晚上很不安全，前一段时间我听同事说，好像有人晚上跟踪他家的孩子，我们真是很焦急，怕你遇到不测。。。”

　　孩子没有按照父母的规定按时回家，父母应该批评孩子。但如果父母只是一味地指责孩子，不愿花时间倾听孩子的意见或想法，那么孩子也就不愿和父母有效交流和沟通，如果父母长期这么做，只能让孩子离自己更远。

　　2、使用消极/讽刺的词句

　　我们做父母的都希望孩子每天快乐，有良好的自我感觉，成为一个自信坚强之人，但有时，父母在无意之中，常常使用批评或消极的语言和孩子说话：

　　这是我第五次告诉你了?

　　看，我早就告诉你了。

　　这么简单的事情，你还不会做。

　　这话我都说了几百遍了，你怎么一点也不上心!

　　这些话不能激励孩子积极向上，而是让孩子觉得很沮丧，很有挫折感。针对父母的这些言论，孩子可能会变得不愿和父母沟通，开始怀疑自己的能力而失去自信心。

　　3、使用孩子不喜欢的词汇和语句

　　美国心理学家吕贝卡·沙菲尔(RebeccaShafir)在文章《全神贯注的听有更好的结果》[Mindfullistening for better outcomes]中指出：“你”，“如果”和“为什么”这三个词是“听觉阻塞词(listeningstopper)”当父母用这三个词开始和孩子说话时，常常让孩子拒绝倾听父母的话语。这是因为：

　　当父母夸张地使用以“你”作为主语的语句时，常使孩子产生觉父母在批评或指责他们的性格地感受。例如：

　　“你从来不听妈妈的话!”

　　“你总是忘记把你的书本放进你的书包里!”

　　母用“如果”和孩子说话时常让孩子觉得父母在威胁他们。尽管从本质上来说，父母并不想威胁孩子，也不愿让孩子害怕自己。父母的目的只是想训练孩子养成良好的习惯。比如：

　　“如果你不照妈妈说的话做，那么。。。”

　　“如果你不听妈妈的话，那么。。。”

　　当父母使用“为什么”和孩子说话时，听起来像是父母在向孩子询问原因，或者让孩子解释他们的行为。但事实是很多时候孩子不知道如何向父母说明，尤其是年幼的孩子。例如：

　　“你为什么不听我的话?”

　　“你为什么不照妈妈说的做?”

　　以上这些语句，处处体现父母盛气凌人地教训孩子的口吻，也非常伤孩子的自尊心。这些话语不仅不能让孩子倾听父母说话，更会把孩子从父母身边推开。

　　4、 唠叨

　　关爱孩子是每个父母的本能。有时，有些父母怕孩子太小，做事丢三落四，误以为多对孩子多叮咛几次，孩子就会记住怎么做，所以父母不断的提醒孩子。因为怕孩子做错事，父母事事关心孩子：从孩子的饭食，穿着，交友，到孩子地作业等等，父母喋喋不休地和孩子叮嘱孩子，告诫孩子应该如何做。

　　比如：每天早上孩子出门时，父母要提醒孩子多穿衣服;到了学校上课要专心听讲;不要和其他同学打架，午餐把饭菜全部吃干净。放学了要马上回家，不要在学校逗留。回家之后先做回家作业。让我们换位试想一下，如果我们做父母的有这样整天向自己唠叨的父母，会有怎样的感受?这让我们听从父母，还是把我们从父母身边拉开。所以说，父母的唠叨不仅让孩子反感，更有可能让孩子反叛。

　　在亲子交流中，孩子很快就会明白父母是如何重复自己说话的方式并找出应对父母的方法。如果父母多次向孩子重复同样的话语，那么他们就成了喋喋不休之人。而经常在父母的唠叨中生活的孩子，慢慢地就会对父母的话语变得麻木，有选择地忽视父母说的话。

　　5、消极等待，不采取行动

　　每个父母都有自己独特的方法让孩子听自己的话，让孩子明白：这是我给你的最后一次机会，如果再不遵照我说的做的话，我要采取行动了。在博文开始所描述的那样，孩子知道父母一次，两次让孩子快准备了，孩子没有准备好的话，没有关系，父母不会真正为难她的。直到父母大声叫孩子的名字，并告诉孩子再不停下来的话，他们要采取行动时，这就意味着父母的耐心到了尽头，自己再不停下来了，就要惹麻烦了。所以孩子最终停了下来。

　　要让孩子接受要求，父母要在第一时间采取行动，而不是等到最后。在父母忍无可忍的情况下，使用大喊大叫等消极的行动让孩子听从自己的话语。

　　6、使孩子感到内疚和羞辱

　　身为父母，我们都希望孩子能成为优秀的成功人才，所以我们常常激励孩子挑战自我。如果没有父母的训练，孩子不懂的如何体贴别人，理解父母的心情和感受，他们在成长过程中通过观察父母和和周围朋友学会这种情感。

　　10岁的Andy(安迪)整个晚上都很紧张，因为他知道爸爸刚拿到他的成绩单，对他的成绩肯定很不高兴。他知道父亲一定要和他讨论他的成绩的。Andy鼓足勇气向正在看书的父亲走去。但是爸爸的眼睛没有从书本移开，而是对Andy说到“我太失望了，现在不想和你谈， 也许你自己好好想想下个学期你怎样才能把你的时间花在做作业而不是玩电子游戏上。”

　　Andy的父亲的那翻话中，我们都能听出他的不满和失望。听到这样的话，Andy一定会觉得很沮丧，为自己没有让父亲满意而感到内疚和羞辱。可能有的父母认为让孩子感到内疚或羞辱可以激励孩子奋发图强，让孩子努力实现父母的愿望。可是，请大家从Andy的角度试想一下，如果听到这样的话，Andy还愿不愿意打开心扉和父亲交流吗?

　　根据美国杨百翰大学(BrighamYoung University)的协理副校长，克雷格·H·哈特(Craig H. Hart)教授根据自己的研究指出：这种让孩子内疚或感到羞辱的方法教育孩子会给孩子的心理和肉体带来非常负面的影响。

　　7、没有设定后果

　　如果父母已经确信孩子明确知道自己对他们的要求。但孩子还是不愿意按照父母的要求行事，那么父母就要让孩子为自己采取的行为负责。

　　例如，比如：妈妈告诉8岁的儿子Sam(萨姆)必须在上午把自己的床铺好之后，才能到好朋友家去玩。如果Sam不铺床就想去朋友家玩，妈妈就应该告诉Sam：你不能出去，因为你还没有铺床。

　　设定后果就是让孩子明白什么是父母地期望，如果没有达到父母的期望，会有什么结果。这样也就避免父母再三重复自己的要求。“后果”教育可以让孩子思考自己的行为的后果，在做一些事情之前能够三思。

　　8、大喊大叫

　　想想我们自己小时，如果父母向我们大喊大叫，那我们是不是很生气?同样的情况也适用于我们的孩子。如果父母想用提高声音，向孩子大喊大叫的方法让孩子听自己的话，或者把孩子作为出气筒，那么孩子会愿意听吗?

　　比如：每天早上的时间很紧张，为了赶去上班，上学，大家都很匆忙。妈妈一早起床，忙碌着为五岁的Dan(但恩)准备早餐和带去幼儿园的午餐。她还要帮3岁的Helen(海伦)梳头，扎小辫。可是Dan在喝牛奶时，不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上，本来就忙的心烦的妈妈看到气不打一处来，忍不住向Dan大声责备到：“这么大的孩子怎么连杯子都不知道该怎么拿!”

　　孩子听到父母向自己大喊大叫常常会采用两种方法。第一：默默无语，忍气吞声。无论父母说什么话，他们都听不进去。第二，孩子(特别是青春期的孩子)也变得很生气，向父母顶嘴，更严重的，可能出现叛逆的情况。

　　为人父母不是一件简单的事，我们都知道世界上没有十全十美的育儿方法。作为父母，在养育孩子的过程中，我们都会不时犯错。从上面的事例中可见，孩子不肯和父母沟通，不愿听父母说话，往往与父母这方面的沟通技能、沟通心态有关。所以当父母和孩子的沟通呈现问题时，父母需要更多地审视自己和孩子说话的方式方法，小心选择适合自己孩子最恰当方法。我们都爱我们的孩子，希望孩子从我们愿意听我们的话，接受我们的建议。愿我们都学会耐心倾听孩子，给予孩子应有的自由，用平等赢取孩子的合作。

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